Dienstag 28.
Februar 2006
Ich beginne zu denken - wie schon viele male zuvor - was meins ist - sein
kann - in der Kunst - in der Welt. Ich denke bis zum 2. April 2006 dann
ist die Idee der kleinen verschenkten Bilder geboren.
Während ich immerzu daran dachte, dachte ich nicht darüber nach in dem Sinne, dass ich versuchte raus zu finden was ich real tun kann, oder warum. Ich begab mich denkend und fühlend und träumend in einen Nebel der alles was ich bisher erlebte, dachte, fühlte und träumte mit dem was ich aktuell erlebte, dachte, fühlte und träumte verband.
Tuesday, February 28th, 2006 I start with thinking – like so many times before -, about what is mine – what can be – in art – in the world. I am thinking from february till april.
Then, on the 2nd of april, the idea of the little free artworks is born. While I was thinking, I didn't think about it in the sense, that I tried to figure out what I could do in reality, or why. Or even aiming at having an idea at all. Thinking and feeling and dreaming, I wandered around in a fog of present and past thoughts and feelings and dreams and all I had seen and lived through, and in this fog, it all came together. That is like it has always been for me. That is, how the ideas grow inside me, until they are ready to be had.
Ich nehme einen aus meiner Tasche und gehe mit Kamera aufs Klo, nehme das kleine Bild heraus, klebe es an die Scheibe und mache zwei Photos. Eines mit -und eines ohne Blitz.
Wieder zurück im Bistrowagen merke ich, dass ich vergessen habe nach zu schauen welche Nr. und welcher Name es war, aber ich weiß, dass es das Bild vor TOM ist und schaue in meinem schwarzen Skizzenbuch nach in dem sie alle drinstehen.
Es ist RUMMIJ der jetzt dort klebt und mir geht es sehr komisch. - Jetzt, wenn ich das schreibe und das Photo betrachte bin ich immer noch erschrocken und traurig und wundere mich immer noch über meine Gefühle.
Seit gestern wundere ich mich darüber wie nah mir diese Aktion geht. Ich hatte mir alles ganz anders, viel witziger vorgestellt, und ich schäme mich ein bisschen und finde mich albern. Draußen wird es langsam hell und die Farbe der Innengestaltung im Bistro des IC ist sehr rosa.
Wie
RUMMIJ. Ich denke immerzu daran - ich denke, ich hab sie nicht mehr alle
- ich denke, wie ein Neugeborenes das ich ausgesetzt habe - ich denke
wie eine Abtreibung - das alles erschreckt und verunsichert mich und macht
mich sehr empfindlich in diesem Zug mit diesen Menschen, die nichts davon
wissen und wo ich doch bei jedem überlege was wäre wenn er/sie RUMMIJ
findet.
In Gießen muss ich aussteigen. Kurz vorher schaue ich noch mal
ins Klo. Er ist noch da und kommt mir noch kleiner und alleiner vor. Ich
steige aus, gehe über den Bahnsteig, muss mich zusammenreißen nicht zurückzugehen
und ihn wiederzuholen, komme an dem dicken netten Schaffner vorbei mit
dem ich mich über die Schönheit von IC-Zügen unterhalten habe und bin
versucht ihm einen Tipp zu geben - und denke - Nora du spinnst, du hast
das so beschlossen und jetzt halte wenigstens einen Versuch durch - und
gehe die Treppe runter um auf mein Umsteigegleis zu kommen. Vom anderen
Gleis sehe ich den Zug mit RUMMIJ weiterfahren.
Aus vorbei, unwiederbringlich,
keine Chance - RUMMIJ - Scheisse, wie kann man bloß freiwillig auf sone
blöde Idee kommen.
Friday, April 28th, 2006
5 am in the train - InterCity from Kassel to Karlsruhe- in the small restroom, I leave my first artwork. I am on my way to Siegen, and I took four of them with me on the ride. I've put them each in one of the slim, lightblue envelopes, I brought back from NYC in 1996.
I take one out of my bag and with my camera, I go to the restroom. I pull the small picture out of it's lightblue case, patch it onto the restroomwindow and photograph it twice. With, and without flash.
Back in the restaurant car I remember that I didn't check, which Nr. and Name it had, but I know, that it was the the one that came before TOM and I look it up in my black notebook, where i have them all written down in order.
It is RUMMJ, that is now sticking to the windowpane, and I feel very weird. Even now, as I write this, looking at the photograph I took, I am still stunned and sad and in wonder about everything that I feel.
I am surprised of how deeply I am affected by all this. I've imagined it to be very different, much funnier, and I am a little embarrassed and feel ridiculous, somehow.
Outside, it begins to dawn and the furniture of the restaurant is very pink. Like RUMMJ.
It is all I can think of – I think: „are you crazy?“ - I think: it is like I just abandoned a newborn – I think: it feels like an abortion – all of this scares and unsettles me and I feel very vulnerable in this train with all these strangers, who don't know anything about it, while at the same time, I am imagining each of them finding RUMMIJ, and how it would go.
I have to change trains in Gießen. Before I exit the train, I go into the restroom one more time. He is still there, and he looks even smaller and lonelier to me now.
I disembark, walk across the gate and I have to stop me from going back and taking him with me. I pass the big, friendly conductor, with whom i had a chat earlier about the special beauty of these outdated InterCity-Trains, and I am tempted to give him a hint. And then I think: Nora, you're ridiculous. You decided to do it, and now you will get through it, at least once – I descend into the underground, to get to my next gate. When I arrive there, I catch a glimpse of the RUMMIJ-train, as it leaves the station.
Over. The end. Irrevocably, no chance to get him back now, ever.
RUMMIJ – shit. How stupid do you have to be, to voluntarily have an idea as bad as this one.